Mails en cadena

Rompe las cadenas… de correo

2010-03-16T10:50:00.000-07:00

Via: Rompe las cadenas… de correo:
Antes o después, toda persona con correo electrónico se lleva la sorpresa de recibir algún mensaje misterioso. Las formas que pueden adoptar son innumerables, así como los motivos.

En este artículo vamos a hablar de las cadenas de correo, qué son, para qué sirven y cómo evitar caer en ellas.

¿Qué es una cadena de correo?

Una cadena de correo es básicamente un mensaje que por su naturaleza te incita a reenviarla a todos o algunos de tus contactos. ¿Por qué harías algo así?

“Google será de pago”

El gobierno está ocultando algo, los alienígenas han tomado el control de Matalascañas, el principal ingrediente de la carne de hamburguesa son calcetines usados, una empresa regalará un yate a las primeras personas que vayan a su oficina en ropa interior… Este tipo de cadenas están basadas en el secreto: se trata de información que no ha visto la luz por algún motivo.

Sin embargo, alguna persona ha logrado filtrar esta valiosa información a las masas. ¿Cortarás tú este flujo de información? ¿Impedirás al mundo conocer la verdad?

“Se necesita un riñón para antes de la hora de la comida”

En este apartado se incluyen otro tipo de mensajes cuya característica principal es que son temas que requieren de atención inmediata. Puede ser que cierto hospital necesite una donación de sangre, que haya un delincuente peligroso suelto o algún problema en la carretera.

El lector de este tipo de mensajes da por sentado que el mensaje es correcto y, en su afán de colaborar en esta causa tan urgente, no se toma el tiempo ni la molestia de cotejar la información. Lo curioso es que nunca se mencionan fechas concretas, por lo que el hospital siempre necesita la donación de sangre, el delincuente sigue suelto y la carretera, bloqueada.

“Beber zumo de naranja provoca ceguera”

¿Habías oído alguna vez que si comes alitas de pollo a la vez que nachos con queso y un yogur de postre puedes tener serios problemas de salud? Probablemente no, ya que me lo acabo de inventar. No obstante, muchas cadenas de texto se empeñan en hacer este tipo de avisos citando supuestas fuentes oficiales que nunca son enlazadas para su verificación.

“Usan tus fotos en la publicidad de Facebook!!”

Un tipo de cadena muy repetida es aquella en la que se incita a los lectores a reenviar un mensaje a todos sus contactos para verificar que están activos o cualquier otra excusa. Generalmente, se indica que, de no hacerlo en cierto lapso de tiempo, su cuenta será desactivada o cosas igual de terribles.

“El increíble perro con cabeza de conejo, patas de conejo y cuerpo de conejo”

Los seres humanos somos curiosos, cotillas y morbosos por naturaleza. ¿Has visto ese correo de la serpiente que se comió a toda una familia entera? ¿Y el del elefante de cuatro cabezas? No importa si es cierto o no: si está acompañado de una historia mínimamente verosímil (que seguramente no sea más que una leyenda urbana), resultará creible. Y si se acompaña de imágenes -relacionadas o no, montajes o no- la probabilidad de que el mensaje se reenvíe es mucho mayor.

“Si lo reenvias tus sueños se harán realidad”

En las cadenas de correo, un motivo muy socorrido a la par que absurdo es la supuesta buena suerte que te brindará. Si la reenvías, tendrás la mejor suerte, conseguirás el amor de tu vida, te tocará la lotería y tu perro te traerá las zapatillas y al periódico. Ahora bien, si no lo haces, prepárate, puesto que una retahíla de males caerá sobre ti, familiares y amigos (perro incluido).

“Esto son dos que van por la calle…”

Los mensajes de correo divertidos son -probablemente- los únicos que reenviarás sabiendo lo que haces. Pueden ser chistes, anécdotas, imágenes divertidas, vídeos o presentaciones PowerPoint, por nombrar algunos tipos. Aunque en este caso no estés haciendo “el primo” propagando una mentira, seguirás teniendo los problemas que veremos más adelante.

¿Por qué existen?

Las cadenas de correo no son cosa nueva: esta carta supuestamente escrita por Jesús data de 1795. Así pues, no es de extrañar que todo sea más fácil con el correo electrónico, donde no es necesario tener sobre ni sello, sólo pulsar un botón.

Algunos motivos que pueden llevar a alguien a la creación de cadenas de mensajes son los siguientes:

Para recopilar direcciones de e-mail que después son vendidas, utilizadas para enviar spam, virus, etc.
Para difamar o molestar a determinadas personas, organismos o sociedades.
Para aumentar el ego del creador, que ve como su cadena se expande.

¿Qué riesgo suponen para la seguridad?

Las cadenas de mail no son especialmente dañinas directamente, pero sí lo pueden ser de forma indirecta. Tal como ya hemos comentado, los riesgos son los siguientes:

Molestia para el receptor, que recibe mensajes que no son de su interés.
Posibilidad de que las direcciones de correo sean incluidas en listas de correo para envío de spam.
Posibilidad de ser víctima de fraude o phishing.
Posibilidad de recibir mensajes con virus que consigan infectar tu ordenador si ejecutas sus archivos adjuntos.
Saturación de los servidores de correo.

¿Cómo evitarlas?

¿Estás realmente cansado de las cadenas de correo? Te vamos a dar unas cuantas ideas para que te libres de ellas.

Educa a tus contactos

¿Tienes un amigo que no para de enviar correos apocalípticos? ¿Otro no puede dejar de difundir el mismo PowerPoint de monos bailando?. Házselo saber, es fácil: “por favor, deja de enviarme mensajes estúpidos. Un saludo“. No es necesario faltar al respeto, tan sólo apelar a la Netiquette.

Crea reglas de correo

Prácticamente todos los clientes de correo y servicios web (Gmail, Hotmail…) disponen de algún sistema de filtros o reglas de mensajes. Se trata de un conjunto de reglas con las que automatizar las acciones a tomar.

Las reglas de Microsoft Outlook son de las más completas

Las puedes utilizar para enviar automáticamente todos los mensajes con FW: o RV: en el asunto a una carpeta especial en la que no te moleste demasiado. Si tienes localizados a tus contactos más cansinos, te será más fácil mantenerlos a raya.

¿Y si las quiero reenviar?

De vez en cuando recibirás algún correo que, por algún motivo, te parecerá digno de ser reenviado. No hay nada malo en ello, siempre y cuando no estés ayudando a la propagación de rumores falsos o hoaxes. Si deseas reenviar uno de estos mensajes, es recomendable que sigas estas recomendaciones:

Elige los destinatarios

Si tienes 300 contactos de correo, lo más fácil es enviarlo a todos y ya está, pero no es lo correcto. Escoge a quién quieres reenviar el mensaje. Si lo haces con frecuencia, lo mejor es que crees grupos de usuarios para facilitarte la tarea.

Crear listas es una forma inteligente de gestionar tus contactos

Elimina los rastros de reenvíos pasados

Una de las formas más sencillas de reconocer una cadena es por la cantidad de rastros de anteriores reenvíos que tiene. Párrafos y párrafos de direcciones de correo, firmas superpuestas con otras firmas, todo tipo de símbolos para distinguir el contenido reenviado…

Además de ser visualmente doloroso, aumenta la posibilidad de que las direcciones ahí expuestas sean víctimas de spam u otro tipo de ataques informáticos (envío de virus, spam, etcétera). Así pues, tómate dos minutos en borrarlos. No cuesta nada.

Utiliza la copia oculta (CCO, BCC)

¿Qué necesidad hay de que todo el mundo vea a quién has enviado el mensaje? Desde los albores de los tiempos, todos los sistemas de correo han tenido la opción de enviar copia oculta (generalmente abreviado como CCO o BCC). Utiliza este campo para introducir los destinatarios.

Algunos clientes de correo no te permiten enviar un mensaje si no tiene destinatario: no consideran válido que sólo lo envíes a copias oculta. En tal caso, lo más común es incluir tu propia dirección en el campo de destinatario, y la de tus amigos en la copia oculta.

No envíes archivos de gran tamaño

No todo el mundo dispone de conexión de alta velocidad, por lo que si acostumbras a enviar vídeos o presentaciones de PowerPoint de gran tamaño, es posible que acaben odiándote, especialmente si se descargan todos los mensajes al ordenador.

Si vas a enviar fotografías, redimensiónalas hasta que tengan un tamaño aceptable: por muchos megapíxeles que tenga tu cámara, nadie necesita ver los poros de tu piel. ¿Enviarás un vídeo? Seguramente ya esté disponible en algún sitio como YouTube, Metacafe o similares. Enlázalo en lugar de adjuntarlo.

¡No seas pesado!

De acuerdo, algunos mensajes pueden ser divertidos y dignos de ser reenviados, pero todo tiene un límite. No es necesario que reenvíes todo cuanto caiga en tus manos,: selecciona lo que realmente es digno de ser reenviado.

Más información

INGLES DE EMERGENCIA

2008-04-04T12:49:00.000-07:00

1) CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda
FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo
voy a incrustar = I'm going to insert it in you

CURSO DE MAESTRIA

2008-02-24T14:07:00.000-08:00

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

NOTA: ESTA ES UNA CADENA NO LA ROMPAS, ENVIA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS (PROBABLEMENTE TE LOS AGRADECERAN) DE LO CONTRARIO TENDRAS 5 AÑOS DE RESACA CONTINUA…

Deseos para este fin de año

2007-12-31T08:45:00.000-08:00

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La frase adecuada

2007-11-07T16:16:00.000-08:00

Miguel se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: “Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.” Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.

Su hijo también esta en la mesa, desayunando. Miguel le pregunta,

- “Hijo, que paso ayer por la noche?”

- “Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, orinado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.”

Confundido, Miguel pregunta,

- “Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?”

- “Ahhh, eso…!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: “¡¡¡Quieta perra!!! ¡¡¡Estoy casado!!!”

Cosas que dicen las chicas cuando se emborrachan

2007-10-15T14:13:00.000-07:00

Un vaso con cerveza a la mitad :
- " Yo vine acompañando a..... " .
- " No acostumbro beber " .
- " Tengo que llegar temprano a casa " .
- " Es que mañana tengo examen y..... "

Un trago tras otro con vaso lleno (fusion de la sangre con el alcohol) :
- " Por ellos aunque mal paguen ... " .
- " Por la amistad " .
- " Arriba, al centro y adentro ".

Efectos del alcohol en la sangre :
1."Exaltacion de la amistad" :
- "Te quiero como una hermana, te quiero como m...!" .
- "Antes me caias mal, pero ahora me caes de la p...! ".

2. Cantos y bailes tipicos (salsas chacaloneras, perreos mezclaos con huaynos,marineras,polcas, etc):
- " Tengo el orgullo de ser peruana y soy feliz..." .
- " A quien le importa lo que yo haga..." .
- " Miiio ese hombre es miiio..." .
- " Dicen que como te quiero tanto yo que tuve tantos amores..." .
- " Amiga tengo el corazon herido, el hombre que yo quiero" .

3. Frases insultativas al sexo opuesto :
- " Los hombres son unos perros" .
- " Son una Basura ".
- " Todos son iguales, unos mierd...".

4. Llamadas reveladoras a los ex:
- " Te amo" .
- " Aun estoy enamorada de ti".
- " No sabes la falta que me haces".

Y todo lo que entra vuelve a salir ....
- " Chicas porfa acompañenme al baño".
- " Me shoco el ultimo vaso que tome ".

Abrazo al manubrio de loza, inodoro o donde te sostengas ...
- " Estoy hasta las patas".
- " Todo me da vueltas".

AL DIA SIGUIENTE (EFECTOS SECUNDARIOS) :
1. Amnesia :
- " ¿Que soy la enamorada de quien? ".
- " ¿Que me declare al feo de .......? ".
- " ¿Que me bese con quien ? ".
- " ¿En serio? no me acuerdo de nada...".

2. Los dolores de cabeza :
- " ¿Y mi celular? ".
- " ¿Quien me quemo la blusa con un cigarrillo? ".
- " ¿Y mi cartera? ".
- " ¿Y las llaves, como llegue hasta aqui? ".
- " Mierda todo lo que hice que asco!!!! Por la p.m.... ¿Donde estoy?".

Manda este mensaje a todas tus amigas juergueras.

Quien es el jefe

2007-10-08T18:22:00.000-07:00

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.

EL CEREBRO expuso: Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron: Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZON dijo: Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

En ese caso dijo el ESTOMAGO: Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE, y se rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo: Yo seré el JEFE... y si no, me declaro en huelga... entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.

EL CEREBRO se sentía mal......

LOS OJOS se nublaban.........

EL CORAZON amenazaba con pararse.......

EL ESTOMAGO estallaba.......

LAS PIERNAS temblaban.......

Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!

y desde entonces .... ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

Como son los signos

2007-08-18T07:46:00.000-07:00

DESPUES DE LEERLO MANDALO CON TU SIGNO EN EL ASUNTO.

ARIES- El mentiroso (21 Mar - 20 Abr)
Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en las relaciones, adictivo y ruidoso.
16 años de mala suerte si no lo reenvías.
TAURO- El vagabundo (21 Abr - 20 Mayo)
Le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que quiere. Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y son las personas más atractivas de esta tierra.
15 años de mala suerte si no lo reenvías.
GEMINIS- El irresistible (21 Mayo - 21 Junio)
Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden noquearte si lo quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.
CANCER - El lindo (22 Junio- 21Julio)
Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy románticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocerá a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontáneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a noquearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte.
12 años de mala suerte si no lo reenvías.
LEO - El león (22 Jul - 23 Ago)
Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo. Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo hallas.
7 años de mala suerte si no lo reenvías.
VIRGO- El que espera (24 Ago - 23 Sep)
Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de complacer y le gusta ser el primero y el único.
7 años de mala suerte si no lo reenvías.
LIBRA- El pobre (24 Sep - 23 Oct)
Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías terminar llorando.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.
ESCORPION- El adicto (24 Oct - 22 Nov)
EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy buen sentido del humor, enérgico, predice el futuro, GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de tratar, comunicativos, románticos y cuidadosos, les gusta estar en relaciones largas.
4 años de mala suerte si no lo reenvías.
SAGITARIO- El promiscuo (23 Nov - 22 Dic)
Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de enemigo, es bueno con todas las personas que conoce.
4 años de mala suerte si no lo reenvías.
CAPRICORNIO- El amante (23 Dic - 20 Ene)
Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, divertido, le gusta bromear.
24 años de mala suerte si no lo reenvías.
ACUARIO- Como pez en al agua (21 Ene - 19 Feb)
Confiable, atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado en el suelo.
2 años de mala suerte si no lo reenvías.
PISCIS- El mejor (20 Feb - 20 Mar) Cuidadoso y noble, inteligente, el centro de atención, gran carisma, tiene la última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta
viajar muchísimo, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran sentido del humor. Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta bailar, muy popular, tonto, divertido y dulce.
5 años de mala suerte si no lo reenvías.

Un cuentito chicas

2007-08-09T20:36:00.000-07:00

Había una vez una muchacha que le pregunto a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo 'no'. Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo
con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno.

FIN

El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos!!!
¡Y NOS JODIERON CON EL PRINCIPE AZUL!
Chicas pásenlo para no caer en la de siempre!!!

¿Qué dice tu nombre de ti?

2007-08-06T20:02:00.000-07:00

P: Popular en toda clase de personas.
A: Tiene mucha diversión.
M: Le gusta mucho beber.
E: Un(a) fuckin buen(a) besador(a).
L: Amado por todos.
A: Tiene mucha diversión.

Borra el nombre de la otra persona y escribes el tuyo con el significado tal y como esta escrito.

CLAVE

A: Tiene mucha diversión.
B: Les agradas a las personas.
C: Es un poco loco(a).
D: Tiene una gran personalidad.
E: Un fuckin buen besador.
F: Las personas te adoran.
G: Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer.
H: Muy celoso(a).
I: Un(a) buen(a) novio(a).
J: Vive la vida para divertirse.
K: Tiene una muy buena personalidad y se ve bien.
L: Amado por todos.
M: Le gusta mucho beber.
N: Muy sexy
O: Bueno en la cama.
P: Popular en toda clase de personas.
Q: Un buen amigo (a).
R: Muy loco (a)
O: Bueno en la cama.
S: Fácil de enamorarse.
T: Es leal a quienes ama.
U: Le gusta mucho janguear.
V: No juzga.
W: Tiene una mente inteligente.
X: Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer.
Y: Tiene un buen trasero.
Z: Siempre preparado

Ya sabes... Pásalo para que la gente sepa a que atenerse contigo...!!!

17 señales de enamoramiento

2007-08-04T18:38:00.001-07:00

DIECISIETE: Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos.
DIECISEIS: Cuando cuelgas después de hablar con él/ella extrañas la conversación con esa especial aunque hayan pasado sólo 2 minutos.
QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.
CATORCE: Siempre andas lento cuando vas con él/ella.
TRECE: Siempre te sientes tímida/o a su lado.
ONCE: Cuando piensas en él/ella, tu corazón va rápido y lento al mismo tiempo.
DIEZ: Sonríes cuando escuchas su voz.
NUEVE: Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es él/ella.
OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en él/ella.
SIETE: Él/Ella es lo único que piensas.
SEIS: Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO: Siempre te sonríes a ti misma(o) cuando piensas en él/ella.
CUATRO: Harías cualquier cosa por él/ella o por verlo(a).
TRES: Cuando has leído este mensaje, sólo una persona estaba en tu mente todo el tiempo…
DOS: Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notaste el número doce.
UNO: Acabas de subir para ver lo del número 12 y ahora estas riéndote silenciosamente.

Ahora, pide un deseo, sabes que quieres.
Envía este mensaje a todo el mundo con el tema de: '17 señales de enamoramiento'
Y algo bueno sucederá esta noche

26 cosas que un hombre perfecto haría

2007-08-01T22:13:00.000-07:00

1. Sabe como hacerte sonreir cuando estás triste.
2. Trata de oler tu pelo secretamente, pero tú SIEMPRE te das cuenta.
3. Te defiende cuando lo necesitas, pero aun así respeta tu independencia.
4. Te da el mando de la tele durante el partido de fútbol.
5. Va por detras de ti y pone sus brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu pelo.
7. Sus manos siempre encuentran las tuyas.
8. Es encantador cuando él realmente quiere.
9. Te da muchos masajes.
10. Baila contigo aunque se sienta como un tonto.
11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
12. Es gracioso pero sabe cuando ser serio.
13. Se da cuenta que esta siendo gracioso cuando necesita ser serio.
14. Es paciente cuando te tomas tu tiempo para arreglarte.
15. Reacciona tan bien cuando tú le pegas y en realidad le duele...
16. Rie demasiado.
17. Planea una cita romántiga llena de sorpresas que él normalmente no haria pero que sabe que significan mucho para ti.
18. Te aprecia.
19. Ayuda a los demás.
20. conduce 5 horas sólo para verte un minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo.
22. Canta aunque no pueda.
23. Tiene un sentido del humor creativo.
24. Se queda mirándote.
25. Te llama sin ninguna razón.
26. Deja de fumar, de beber, las drogas porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.

Cómo Besas??

2006-07-19T11:52:00.000-07:00

BESOS DEL ZODIACO

El signo zodiacal tambien influye en el estilo de besar y de como les gusta ser besados...
Averigua el signo de tu pareja y checa sus preferencias...

ARIES
La ternura le sale sobrando, lo que esta persona tiene desobra es energia y fuerza, asi besa. Es en los masbesucones del zodiaco, y no pide permiso, es decir, es lanzadisimo y todo lo hace a gran velocidad. No apto para chicas timidas que desean ser despertadas con un tierno beso del principe azul.
TAURO
Si hay algo que caracteriza a estas personas es suegocentrismo, asi que tambien a la hora del besuqueo suelepensar en si mismo y no en su chica. No es muy emprendedor, es mas bien lento y poco creativo. En este caso, tu tendras que inspirarlo y ensenarle a que te de lo que tu esperas y deseas.
GEMINIS
Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte,todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso lo peor del caso es que lo sabe) y le encata esta actividad en la que se muestra jugueton y parlachin.
CANCER
Esta persona es mas bien timida, y tierna y protectora,es casi casi como apapachar a tu oso de peluche.Eso si hazte a la idea de que nunca va a ser un volcan en plena erupcion.
LEO
¡¡Agarrate con esta persona!! la cosa se pone emcionante.Le gusta todo lo inusual, asi que echale creatividad y pasionporque necesitas impresionarlo y luego.... adularlo!!! Solo asi lo haras ronronear como a un minino.
VIRGO
Si hay una persona irracional y poco emocional, aqui latienes. Asi que con el te tienes que ir paso por paso para quese vaya emocionando, porque tarda en carburar. Seguramente tu tendras que tomar la iniciativa y prenderlo. Pero una vez que agarra confianza... sus besos son de los mas fogosos...
LIBRA
Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamenteque es lo que deseas y esperas de el. Las personas timidas e inspiradoraspierden su tiempo con el, ya que busca alguién igual de perdido que el.
ESCORPION
Dominante, con un toque de machismo, asi son sus besos, fogosos y venenosos como su aguijon. No le gustan lascosas faciles asi que siguele el juego un rato y ponsela dificil, sera todo un reto para el.
SAGITARIO
Esta persona es aventurera, esta dispuesta y ansiosade probar de todo, asi que el surtido de tipos de besos estarade lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos.Es apasionado y no le alta creatividad.
CAPRICORNIO
Otro mas del grupo de los racionales. Es unconquistador nato, un seductor, aunque no muy exigente ni muy brillante en el besuqueo.
ACUARIO
Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar. Es un gran besador, el unico problema es que esta persona es de ojo alegrey considera que no tiene nada de malo tocar por aqui y por alla.
PISCIS
El indeciso y unos cuates, ese es su apodo. Por ello tutendras que ser la persona de la iniciativa y la que tiene que mostrar el camino, el se dejara llevar y se amoldara a ti y a lo que tu deseas.

NOTA: UNA VES QUE RECIBAS ESTE MAIL NO DEBES QUEDARTE CON EL, ESTE ES UN JUEGO DEL AMOR QUE SE JUEGA DESDE 1997, DEBES MANDARSELO A MAS DE 7 PERSONAS Y TIENES SOLO 15 MINUTOS PARA MANDARLO. DESPUES DE 2 DIAS LA PERSONA A LA QUE TU QUIERES TE DIRA TE QUIERO, O PLATICARA CONTIGO UN LARGO TIEMPO; NO ES BROMA ESTO HA TRANSCURRIDO POR AÑOS. SI ROMPES LA CADENA TENDRAS MALA SUERTE CON LOS CHAVOS O CHAVAS POR UN PAR DE AÑOS O MAS...

CARTA SUICIDA!!!!

2006-06-26T14:00:00.000-07:00

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la Vida porque dos días más que viviese seria mucho martirio, verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tia. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN CARAJO SOY Y DE REPENTE
TERMINO SIENDO EL PRIMO DE OLLANTA"

Sin aluciones personales

2006-05-30T11:23:00.000-07:00

Einstein en una fiesta:

- Hola, Qué tal? preguntó El.
- Muy bien, gracias.
- ¿Cuál es tu CI? (CI = Coeficiente Intelectual)
- 450.
Entonces enseguida empezó a conversarle sobre física, teoría de la
relatividad, bombas de hidrógeno, etc.

Caminó un poco más y encontró otra persona:
- Hola, Qué tal? preguntó El.
- Yo todo bien.
- ¿Cuál es tu CI?
- 250.
Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre economía,
desigualdad social,
reforma agraria, etc.

Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- Hola, Qué tal? preguntó El, nuevamente.
- Bien
- ¿Cuál es tu CI?
- 100
Comenzó nuevamente
>a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los
combustibles, Bin
Laden, etc.

Anduvo un poco más y encontró otra persona:
- ¿Qué tal, todo bien?
- Bien
- ¿Cuál es tu CI?
- 50
Entonces se puso a hablar de Big Brother, La Academia, Otro Rollo, Rebelde, La
Oreja,
Magaly, etc...

Dió una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:
- ¿Qué tal, todo bien?
- Bien, todo bien.
- ¿Cuánto es tu CI?
- 15
Y Einstein preguntó:
- ¿Y vas a votar de nuevo por Humala?

Somos Ricos, Seámoslo Siempre

2006-05-23T13:04:00.000-07:00

Conversación entre dos amigos economistas por el chat, uno peruano (Pedro) y otro estadounidense (Johnny) :

--Johnny, es verdad que en Miami son ricos. Los pobres que vivimos en Lima... ¿Que nos queda? Resignarnos nomás...

--Pedro ...¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un galón de gasolina más del doble de lo que yo pago aquí? ¿Cuando un pasaje aereo"LimaUSA-Lima" cuesta casi tres veces más que uno "USA-Perú-USA"
¿Cuando compras allá un Hundai Sonata, por mencionar un carro barato, por US $ 20,000 mil y que a mí no me cuesta mas de US $ 8,000 mil.
Pobres somos nosotros en Florida, ya que el estado solo nos cobra el 6.5% de impuestos a las ventas, en cambio ustedes pueden pagarel 19% de IGV. Los pobres somos nosotros los gringos, que no pagamos ni un dolar de impuesto a la renta si ganamos de US $3,000 mil mensuales por persona. ¡Cómo seremos de pobres aquí en USA, que las escuelas públicas hasta te prestan los libros y no necesitas comprarlos!. Ni que decir cuando vemos que en el Perú puedes pagar 40% anual como mínimo por intereses por un préstamo personal y el 12% por uno hipotecario, que aquí andan en 6% y 4% respectivamente. ¡Eso es ser rico¡
Y supongo como todo rico peruano, tienes un auto de menos de cuatro años y estas pagando un impuesto vehicular anual de US $ 400. Entonces gastas siete veces mas que en impuesto vehicular de lo que yo pago aquí. Del seguro de auto aquí pago US $ 265 por año y por todo riesgo : robo, choque, atropello, etc.ojo. Esto te cuesta bastante mas allá . Y ayer leí que mas de la mistad de la pòblación economicamente activa no tiene trabajo estable o no trabaja. ¿Será porque ya no necesitan trabajar? aquí encambio solo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que vivir sin trabajar es un lujo? Y no hablemos de cuanto pagas de impuesto por una cervecita allá....
---¡Y como les seguirá sobrando la plata que hasta pagas un impuesto al hacer transacciones bancarias! ¡ Y les cobran impuesto a las ganancias por adelantado a sus impresas sin saber si ....van a darse las ganancias!. Eso significa que tu país navega en la más absoluta abundancia, porque todos los negocios y todos sus habitantes siempre tendrán ganancias. ¡Eso si es lo máximo!

SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

2006-05-18T18:41:00.000-07:00

Se manifiesta así:
Decido lavar el coche.Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que Decido llevarla a la nevera.Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos...

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas,porque
no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado...

Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerá.

Somos Perfectas!!!

2006-04-28T17:30:00.000-07:00

Las mujeres somos perfectas porque...

Tenemos un dia internacional y otro nacional
Nos sentamos de piernas cruzadas sin dolor
Podemos usar tanto el rosa como el azul
Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro
Tenemos prioridad en los naufragios
Una huelga de sexo consigue cualquier cosa
Podemos ir a trabajar en bermudas y en sandalias
Si somos traicionadas...somos victimas, si traicionamos...ellos son los cornudos
Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas
Podemos prestar atencion a varias cosas a la vez
Mujer de embajador: embajadora. Marido de embajadora: ¿?
Si hacemos trabajos de hombres...somos pioneras
Si un hombre hace trabajos de mujeres...es marica,
Y por ultimo...hacemos todo lo que el hombre hace y.....

"CON TACONES ALTOS"

ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN LEVANTAR SUS ÁNIMOS Y REÍRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO :) !!!

Frases celebres de mujeres calabazas

2006-04-27T16:44:00.000-07:00

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.
2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre." Miss Alabama, concurso Miss América 1994 "
3. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Valeria Mazza, Marzo 1999
4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999
5. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un & nbsp;asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!" Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998
6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy
7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" Jennifer Lopez, 2000
8. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000
9. A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió." Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002
10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo(hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga,candidata a Miss Chile 2001
11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas" París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton)
12. A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' Shakira
13. Que musica te gusta? "La de los cds" Nicole Neumann (Para la FM Hit)

Imagenes

2006-04-24T16:55:00.000-07:00

Moraleja de la Imagen:

un AMIGO, quizas NO sea capaz de levantarte...

Pero...

EL buscara la forma de no dejarte CAER...

Constitución del amor

2006-04-22T16:59:00.000-07:00

Inténtenlo y díganme si les sirven estos consejos

SEIS REGLAS DEL AMOR

1. Cuando dos personas se aman, no importa la distancia ni importa la edad.
2. Si dos personas quieren estar juntas, lo único importa es el amor que se tienen.
3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas.
4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos están juntos.
5. Bajo ninguna circunstancia te dejes utilizar.
6. Si amas a una persona díselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en intentarlo.

AHORA SIGUE LOS SIGUIENTES PASOS:

Piensa en la persona que amas...............
*Pide un deseo que tenga que ver con la persona que amas.... tienes 5 segundos...

cinco* cuatro* tres* dos* UNO"

Si le pasas este mensaje a:

3 personas ,*** el o la que amas hablara contigo de algo importante
5-10 personas el o la que amas te dará algo de lo cual nunca te olvidaras
12 o mas personas *** se cumplirá tu deseo!!!

LA CONSTITUCION DE AMOR

ART. 1.- Que significa un beso?

1- En la mano: TE ADORA
2- En la mejilla: SOLO LE INTERESA TU AMISTAD
3- En el cuello: TE QUIERE PARA EL (ELLA)
4- En el oído: ESTA JUGANDO
5- En el lado izquierdo del oído: NO LE IMPORTAS SOLO JUEGA
6- Viéndote a los ojos: QUE LA BESES O LO BESES
7- Besándote el pelo: NO PUEDE VIVIR SIN TI
8- Manos en la cintura: TE AMA DEMASIADO PARA DEJARTE IR.

ART. 2.- CONSEJOS...

1- CHAVAS: Si aquel se pasa de fresa dale un manotazo.
2- CHAVOS: Si te da un manotazo bésala.
3- CHAVOS Y CHAVAS: No se miren con los ojos cerrados.

ART. 3.- DILE QUE. . .

1- Dile que te abraza fuerte.
2- Dile que no deberá preguntarte por un beso, mejor que te lo de.
3- Dile que se te debe besar en cada oportunidad que tenga.

NOTA:

UNA VES QUE RECIBAS ESTE MAIL NO DEBES

QUEDARTE CON EL, ESTE ES UN JUEGO

DEL AMOR QUE SE JUEGA DESDE 1897,

DEBES MANDARSELO A MAS DE 7 PERSONAS

Y TIENES SOLO 15 MINUTOS PARA MANDARLO.

DESPUES DE 2 DIAS LA PERSONA A LA QUE

TU QUIERES TE DIRA TE QUIERO,

O PLATICARA CONTIGO UN LARGO TIEMPO;

NO ES BROMA ESTO HA TRANSCURRIDO POR AÑOS.

SI ROMPES LA CADENA TENDRAS MALA SUERTE CON

LOS CHAVOS O CHAVAS POR UN PAR DE AÑOS O MAS

NO DEBES REGRESARSELO A LA PERSONA

QUE TE LO MANDO!!!!

Como entretener a un idiota

2006-04-20T12:28:00.000-07:00

El gato asi hizo :)
El gato es hizo ;)
El gato como hizo :(
El gato se hizo :P
El gato mantiene hizo B)
El gato a hizo (Sigue leyendo!) :O
El gato un hizo :X
El gato idiota hizo :D
El gato ocupado hizo :)
El gato por hizo :(
El gato cuarenta hizo B)
El gato segundos hizo :P

AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA

DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y.....

NO RESISTIRAS LAS GANAS DE REENVIARLO !!!!!!

Respuestas a los grandes misterios

2006-04-16T14:44:00.000-07:00

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere...
¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...
Y DOS NEURONAS?
un superdotado...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...
¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...
¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada
¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...
¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...
y los dos para conseguir algo mueven la colita...

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...
¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"

"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
feminista yoooooooooooo?

Feminista Dios que los hizo inferiores!

jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos .....!!!!!!!!!!

El decálogo de Camiu

2006-04-07T12:45:00.000-07:00

Por: Camiu Regia y Divina
Queridas amigas divinas,

Esta es la primera de varias entregas de los decálogos de Camiu. Si quieres ser regia, divina y soñada como yo, solo tienes que seguirlos al pie de la letra. Espero que te sean útiles porque todos estos pequeños tips han sido hechos con mucho cariño para ti que eres mujer.

Retransmítelo a las amigas que más quieras (eso sí, solo si son del Villa o San Silvestre High School. Por favor, abstenerse de reenviarlo si conocen a alguien del Regina Pacis Mater o Reina de los Ángeles, ¡qué horror! Esta información en manos equivocadas podría ser peligrosísima).

Bueno, ahí les van mis consejos soñados: DECÁLOGO DE CAMIU PARA SER REGIA, DIVINA, TODA UNA REINA.

1 Cuando vayas a Wong (el de 'Eischa', por supuesto) entra descalza. No sabes lo bien que se ve, te da una sensación de dominio del entorno bárbara, se ve que te sientes segura, dueña de ti misma, toda una reina divina.

2 Nunca comas pollo a la brasa (ni siquiera el de Pardo's Chicken de 'Eischa', ese lo han puesto para que tengan dónde comer las nanas, of course, darling). No puedes alimentarte con ningún tipo de ave que no vendan en Deli France. Que yo sepa, el foie gras es de ganso, no de pollo.

3 Escríbete en la triatlón de 'Eischa'. Es una oportunidad divina para lucir supernice con toda tu tenida naiki, acuérdate que van las cámaras de Canal N y es la ocasión para exponerte un poquito, que te den una filmadita tomándote tu Gatorade y sudando moderadamente.

4 Organiza algo, no sabes lo fashion que es organizar algo en 'Eischa', no sé... puede ser un concurso de lazos para paquetes de regalo entre las señoras de La Tiza contra las de Lapalapa (ya sé que estas playas no están en 'Eischa' exactamente, pero pasando el balneario horroroso de Punta Hermosa, todo es 'Eischa', todo es nice).
Podría ser también un concurso de pintura naif en la salita de exposiciones monísima que hay en el club house de Las Gramas, o un concurso de quién prepara los mejores apios con blue cheese, no sé... que sea algo creativo, que sea algo nice y que los insumos sean importados.
Ser organizadora te da liderazgo y te abre las puertas, te pone en vitrina, y quién dice que el siguiente verano quizá te invite Efra Wong a su famosa luau de febrero en su casa de Las Lagunas (por supuesto que todo este rollo de organizar algo tiene como único propósito que te invite el chino más divino del km. de la gente soñada).

5 Nunca, quiero decir, nunca te inscribas en el sorteo de bungalows en San Antonio (mucho menos al de carpas, ¿ok?). Eso de sacarse un bungalow para un fin de semana quiere decir que eres un misio que no tienes casa en 'Eischa' o US$7,500 para alquilar una temporada o una amiga soñada, regia y divina que te invite, y ¿qué quieres?, ¿por US$60 vivir la ilusión de ser, por un weekend, regio, divino y soñado? No es así, las cosas no puedes ser tan fáciles.

6 Cuando obviamente bajas a la playa (uno cuando vive en 'Eischa' nunca VA a la playa, uno BAJA a la playa, que es muy distinto) tipo 12, 12 y cuarto (no vayas a bajar más temprano porque quiere decir que la noche anterior no te la pegaste, y eso para tu reputación en 'Eischa' es mortal); cuando bajas a la playa y llevas tu Rubbermaid (¡por favor, Coleman ya no! ¡ya fue!) y llevas las delicatessen de Deli France, o sea, el queso de oveja o las salchichas al Cognac o los enrrollados de escargot a las finas hierbas, no los compres en Los Tres Chanchitos, lo más fashion es parar viernes a las 6:30 en Delifrance de Monterrico con una teñida playera, para que todos se ganen que te vas para 'Eischa'.
NUNCA, escúchalo bien, NUNCA vayas a llevar pate bread de hígado de pollo, esos que vienen así en esa envolturita blanca y que están amarraditos con un fierrito en la puntita, si haces eso, todos tus amigos del toldo te van a mirar HORRIBLE y notarás que habrá uno o dos minutos de silencio. El resultado final será que el next weekend nadie, escúchalo bien, NADIE se te acercara a tu toldo, y en ese momento sí tendrás que inscribirte para el sorteo de bungalows de San Anthony porque ¡ya fuiiiissssteeee!

7 No veas televisión en 'Eischa', nunca, la tele se ha hecho para que los niños jueguen play station en 'Eischa' y no molesten. Como saben mis regias, solo hay canales nacionales, y para qué prender la tele si no puedo ver Oh diosas! o a Sandra Pierantoni haciendo unas chirimoyas batidas, o al divino Gastón preparando un cebiche de camarones a la salsa de tumbo en algún pueblito de Mala. Ya saben, fuera televisión.

8 Invita a tus amigos de las casas vecinas y haz un concurso de cata ciega de vinos en tu casa, eso sí es re-nice, que cada uno lleve un vino, no tienen que ser tan caros, más o menos US$35 la botella; entonces se ponen un pañuelo de seda (de Coco Channel, por supuesto), se tapan los ojos y tienen que adivinar qué vino es, de qué año etc., etc. Ah, y si puedes llevar de jurado a la Cathy Vallarino es un detalle de los más chic y quedas regia. Lo más probable es que no adivinen ningún vino, pero todas terminan al pedo con una borrachera divina y la pasan de lo más bien.

9 Tienes, escúchalo bien, tienes que tener algún juguete acuático o alguna cuatrimoto aunque no la sepas usar y se quede cuadrada afuera. Eso te da estatus definitivo, quiere decir que no eres ninguna improvisada, que has venido a 'Eischa' a quedarte.

10 Y el último de mis consejos de hoy, divinas y soñadas, es que seas tú misma, no hay nada mejor que la sencillez para triunfar en la vida.

Kisses y more kisses, mis divains.

CAMIU REGIA Y DIVINA

(Por fa, chanchi divina, reenvíaselo a ANTU).

VOTA BIEN

2006-04-01T12:07:00.000-08:00

Este Año harás tu voto y te mancharas tu dedo votando por un presidente, pero si aún no sabes por quien, aquí te doy las buenas y las malas de los candidatos...

LOURDES FLORES
Lo bueno:
Primero por que es mujer... y quizá virgen...
Es líder, honesta y buena profesional, osea Chancona...
Esta limpiecita políticamente...
Tiene un programa social de gobierno.
Es firme en sus decisiones... así como decidió no casarse para que no la desinflen.
No se malea cuando la entrevistan.

Lo malo:
Es derechista, osea pitucona y ricachona.
Su viejo es racista le dijo “Auquenido de Harvad” a Toledo cuando era candidato. Es que las cosas como son...Sprite
No tiene Family, osea no sabe que es parir, ni dar teta, ni cambiar pañal, no se identifica con la madre peruana
La rodean Rafael Rey (Fujimorista) y José Barba (Aprista) que son políticos tradicionales, osea los de siempre pe...

OLLANTA HUMALA
Lo bueno:
Es nuevecisito, osea virgen políticamente...
Es Nacionalista, osea DESCHILENIZARÁ al Perú
Es radical, osea promete un cambio en el Perú y dejarnos de tantas huevadas...
Tiene vos de mando, osea puede dejar cojudo a cualquier corrupto, inclusive a ti.
Se identifica con el interés popular, osea sabe lo que quieres, lo que te gusta y por donde te gusta...
No se junta con la Chusma... Chusma... política.
Lo malo:
Es autoritario, osea si eres relajado y bacancito te puede mandar a la misma mierda...
Es extremista, violento y resentido como el jodido de su hermano Antauro.
Quiere cambiar el Perú violentamente, es como si de la noche a la mañana tu fueras un santito...
Es pataza del dictador cara de sapo, Hugo Chávez.

ALAN GARCÍA
Lo bueno:
Es super-recontra-archi-mega-extremadamente florero.
Es persuasivo, osea te hipnotiza y te quedas huevón(a) si es que siempre lo has sido...
Es un político Chancón y culto siempre fue el figureti en clase.
Según las tías, es un cuero y quizá la tiene como el caballo...
Dirige un partido Organizado.
En su gobierno aumentó el sueldo a los profes...
Lo malo:
Es soberbio e impulsivo, le tiró un Patadón a un pobre imbécil que se le cruzó en el camino (Saldaña).
Su gobierno fue un desastre todo estaba caro, tenían que hacer cola y si eres chato(a) y flaco(a) y feo(a) es resultado de su gobierno.
Tiene desequilibrio emocional, llora si va perdiendo, se cree lo máximo y no le gusta que le aconsejen y es hiper-archi-mega-mentiroso... ni San Pedro le creerá.
Su gobierno fue corrupción, el terrorismo lo cago mas todavía, y no pudo controlarlos, fue una verdadera desgracia y si no me entiendes aún, su gobierno fue una verdadera Mierda...

VALENTIN PANIAGUA
Lo bueno:
Es un político Chanconazo, honradazo, prudentazo y sobre todo grandazo políticamente.
También tiene su floro, pero solo para inteligentes.
En su gobierno de Transición cagó a los Corruptos... ¡¡Fuera Los Corruptos!!
Es democrático, osea Demo=Pueblo y Cracia=Dominio, osea tu me entiendes pe...
Cuando lo entrevistan no jode a nadie.
Es concertador, osea sabe acordar y si no me entiendes pregúntale a tu viejo.
Lo malo:
Es Chaparrón y viejito.
Le falta liderazgo, osea no manda.
Lo identifican con la derecha, osea lo pituquean al chato.
Es un chato Blando, manipulable y le falta fuerza, lo pueden hueviar...

Tonsss... Si estas Pidiendo un cambio... ¡¡Ya!!...
Te estas ilusionando demasiado...
Tu quieres un presidente, honesto, líder y que ame al Perú...
Pero una cosa es lo que crees que es correcto y otra, aquello que te hace elegir a alguien...
¡¡Se realista!!... Vota bien...
Si te interesa tu país pásalo a todos tus contactos

Y si no lo haces serás maldecido con 5 años de hambre,

delincuencia, corrupción pesimismo...

y todo lo que te puedas imaginar...

Entonsss... ¡¡tu decides!!

O sino marca en blanco

y elegimos a TONGO
piensenlo siiiiii!....